Самое обычное явление нынешнего времени – свидание «вслепую». Ну, не совсем «вслепую», конечно: вы уже пообщались предварительно в какой-нибудь соцсети, обменялись фото (вы отправили свое, ну, то – крупным планом, где глаз проглядывает из-под челки и виден кусочек декольте, он прислал фото своего пресса и пикантной тату на левой ягодице), чуть-чуть пофлиртовали и поняли, что не прочь встретиться «в реале». И вот вы уже при всем параде заходите в кафе в предвкушении нового приключения в своей жизни. Обводите взглядом зал в поиске так запавшего в душу пресса и понимаете, что приключение началось. Потому как столик с одиноким мужчиной всего один, и из-за него вам плотоядно машет нечто. Вариантов может быть много: то ли фото пресса было десятилетней давности, то ли пикантная татушка лишь сотая часть художественной живописи на его теле, а может, и то и другое присутствует в заявленном качестве и объеме, но искусно укрыто за любимым, некогда белым, а нынче грязе-меланжевым свитером, растянутым на локтях и вороте. Неважно. Вы уже все поняли: не вариант. Сразу уходить как-то глупо, поэтому включаем безотказное оружие – режим «Идиотка».

Как идеально капнуть на нервы? 

Сразу начинайте капризничать. Из окна дует, накурено, скатерть (столешница) грязная, на цветы (именно на эти) у вас аллергия. Пусть унесут. Три-четыре раза передумайте по поводу воды с «газом» или «без». Пусть он каждый раз зовет официантку. Кстати, она такая медленная! Пусть сходит к бару сам. В конце концов возьмите фрэш. Морковный. Обязательно дайте ему попробовать. Ведь это же так вкусно! Ну и что, что на морковку у него аллергия, от одной ложечки ничего не будет. Конечно, ложечкой и только сама! Непременно ему в рот.

Устройте ему попондос! Скарлетт Йоханссон в модной фотосессии

Капните, конечно, не специально, ему на рубашку, штаны, а лучше всего на то и другое. Тут же вывалите все из сумочки на стол в поисках салфеток. Наорите на официантку, которая так невовремя принесла салат. Ведь видит же – ставить некуда! На столе (уже поднятое с пола) содержимое вашей сумочки! А вы вдруг в ней нашли любимую помаду, которую потеряли полгода назад. Конечно, просто необходимо подправить губы прямо сейчас! Как только закончите с этим важным делом, еще раз наорите на официантку – «почему до сих пор нет салата», а заодно укоризненно попеняйте мужчине, мол, все приходится делать самой.

Под каким соусом себя подать? 

Без всякого перехода попросите его рассказать немного о себе и тут же доставайте телефон. Правой рукой мечите в рот салат, левой – ловите Wi-Fi и строчите сообщения. Не забывайте при этом время от времени поднимать голову от тарелки и кивать тому, что он вещает, можете фыркнуть с набитым ртом в ответ на его попытку пошутить.

Докажите ему, что из его тарелки вкуснее. Леди Гага в модной фотосъемке

Когда ему принесут горячее (а себе вы не заказали, вы ж на диете!), сразу начните клянчить у него оливку, ну или там помидорку. Что будет в тарелке как украшение, то и клянчите. Съешьте и поинтересуйтесь, а что у него за соус (попал чуть-чуть на оливку-помидорку, такой вкусный!)? Обязательно попробуйте! Ну, как пробовать просто соус?! Пусть отрежет вам кусочек… Кстати, что это? Телятина? Что-то не понятно… Еще кусочек, малюсенький-малюсенький! Ну, ничего так… А с чем телятина? С грибами? Вы обожаете грибы! Нет! Все – вы не хотите! Вы вообще не едите мясо, особенно после шести! Пусть закажет лучше коктейль! Не, «мохито» вас не вставляет. «Отвертку»! И пусть водочки побольше нальют.

Припудрив носик, запудрите мозги 

Отойдите припудрить носик. Когда через какое-то время он пойдет вас искать, попадитесь ему навстречу, активно общаясь по телефону с подругой. Когда он терпеливо дождется конца содержательного разговора, состоящего из фраз: «Ну. А ты? – А он че? – А ты? – Ну? – Да, ну?», сообщите ему, что носик так и не припудрили. И, мило улыбнувшись, еще на какое-то время исчезните за заветной дверью.

Не стесняйтесь показать, что вам с ним очень хорошо

Вернувшись, обязательно начните пересказывать разговор с подругой во всех деталях и теми же словами. Пресекайте его попытки перевести разговор на более интеллектуальную тему. Говорит про Мураками – отвечайте, что не любите суши. Спросит про Чайковского – да-да, особенно зеленый с бергамотом. Внезапно начните смеяться. Скажите, что вспомнили безумно смешной анекдот. Расскажите. Обязательно с матом, громко, а концовку забудьте. Закажите еще выпить. Текилы. Активно мажьте себя лаймом и посыпайте солью. Пить необязательно. «Стрельните» у парней за соседним столиком сигарету и закурите. Тут же выбросьте и заплачьте. Скажите, что вот так последний раз сидели с «бывшим». Долго и нудно говорите о том, какой он козел. Закажите десерт и, не попробовав, скажите, что он невкусный. На вид.

Ах, как вы все верно рассчитали 

Сделайте вид, что вы вообще не знаете, что такое «счет». Если мужчина намекает, что было бы неплохо разделить, – просите меню и платите только за салат. Десерт – фу, фрэш вы пили вместе, текилу, видимо, выпил кто-то другой, пока вы отвернулись, а про «отвертку» вы забыли. На волне обиды на мужчину потребуйте заказать вам такси. С такси, может, и прокатит, а вот нежелательный мужчина еще полгода будет вздрагивать, заходя в соцсеть и видя ваш аккаунт. Но вам это будет все равно. И ваш статус – «в свободном поиске» – после этого вечера не претерпит изменений.

Счет? Какой счет? Кара Делевинь в модной фотосессии

Фото: Модные съемки