10 вещей, которые не надо делать в сети, если вы пара
Вы когда-нибудь видели человека, приходящего в восторг от целующейся на эскалаторе влюбленной пары? Мы нет. Люди, терроризирующие взаимной любовью соцсети, действуют на своих подписчиков и френдов точно так же: как пенка в какао, как комочки в манной каше, как девица, забравшая из магазина последние туфли твоего размера. Разумеется, влюбленные могут сказать нам: не нравится — не смотрите и вообще отписывайтесь! Мы и отписались, но помним, что видели. И накануне Международного дня блогера рассказываем, что нужно делать парочке, чтобы гарантированно взбесить всех сетевых друзей.
Заводить один аккаунт на двоих
Награждать его непроизносимым названием вроде Андрей-Елена-Бендер-Задунайские, а потом начинять разномастным контентом: то лаконичными «Г-о-о-ол!» во время Чемпионата мира по хоккею, то стенаниями на 5000 знаков по поводу кошмарного света в примерочных. Кто это чудище с четырьмя руками, двумя клавиатурами и одной на двоих личкой — даже выяснять не хочется.
Уходить
Точнее, ходить или, чего уж там, даже бегать туда-сюда. Объявлять о помолвке, а через две недели с грохотом выносить жениха из друзей и орошать нивы соцсетей статусом: «Трепещи, Москва, я снова single!». А потом, не успеют стихнуть лайки под объявлением о долгожданной свободе, нести жениха в друзья на руках обратно. Месяца через три за бессмысленной публичной суетой надоедает наблюдать даже самым близким.
Создавать бренд
Не одежды, обуви, высокоскоростных кофемолок или диетического питания для жителей средней полосы, а бренд имени себя. Во славу мистера и миссис Кардашьян, лавры которых не дают некоторым влюбленным покоя. Вот они и пишут о том, как познакомились, влюбились, чем вчера отужинали (и что в этот момент было на них надето), и как собираются праздновать три месяца со дня знакомства. Навязчивый пиар утомителен, рука так и тянется к кнопочке «Скрыть все от пользователя N».
Заниматься эксгибиционизмом
Есть как минимум две ситуации, которые в 2016 году не могут не удивлять. Первая — это когда люди, имея доступ к стационарному и мобильному телефонам, скайпу и чату фейсбука, многочисленным мессенджерам и смс, стоят под окнами в четыре утра и кричат на весь двор: «Славик, выходи!». И вторая — это влюбленные, имеющие в анамнезе ровно те же средства связи, которые предпочитают общаться на интимные темы не приватно, а публично. «Какое белье выбрать, котик, это или это?» спрашивает она у него в фейсбуке. А заодно еще у полутора тысяч подписчиков и 650 френдов, среди которых мама, начальник, учительница дочки и четыре бывших парня. Потому что личку придумали трусы!
Забывать имена
Кстати, о котиках. А также зайчиках, солнышках и малышках. Все эти прозвища замечательны в приватной обстановке, а в публичном пространстве выглядят как демонстрация нового кружевного бюстгальтера, например, в офисе. То есть, если ты в рабочем оупен-спейсе внезапно задерешь футболку, никто тебе, возможно, и слова не скажет. Но всем присутствующим будет ужасно неловко. С «ты мой котеночек» все точно так же.
Играть в психолога
В любую беседу о межгендерных отношениях, будь то твой собственный выход замуж или обсуждение развода Джонни Деппа и Эмбер Херд, влюбленный (один, а в особо тяжелых случаях — сразу оба) врывается, размахивая доморощенным психоанализом. Его комментарий начинается словами «А вот мой (моя) никогда так не делает (делает только так, делает так и вот эдак тоже), поэтому тебе нужно…». Далее следует совет, как в сложившейся ситуации поступить тебе или Джонни Деппу — хотя ни ты, ни тем более Джонни, об этом данное любящее сердце не просили. Вы бы попросили оставить вас в покое, но знаете, что побег из комментариев поможет гораздо лучше.
Жаловаться
Трудно вспомнить поговорку более живучую (и более правдивую), чем та, в которой говорится про сор из избы. Однако некоторые влюбленные с удовольствием выносят подробности ссор в посты вконтакте или на фейсбуке. Ждут внимания и сочувствия, но чаще дожидаются недоумения со стороны друзей: ей-богу, если все раз за разом так печально, какого черта вы все еще вместе ?