Если он не видит – его не обидит! 7 причин соврать своему бойфренду
В одной смешной комедии с Адамом Сэндлером в главной роли, вышедшей в прокат еще в 90-х, герой все время опасался, что мамочка отругает его за проделки, и поэтому творил их исключительно втайне под девизом «То, что мама не видит, ее не обидит». Работает ли этот принцип и на наших мужьях и бойфрендах? Мы думаем, что да, и поэтому собрали в подтверждение семь жизненных ситуаций, в которых все-таки можно обмануть своего благоверного и скрыть от него парочку незначительных бытовых моментов (или, наоборот, их придумать), чтобы сохранить в отношениях чарующее ощущение гармонии и взаимопонимания – как в любовных романах Даниэлы Стил.
1. Сколько на самом деле стоила та сумка (туфли, шуба, вечернее платье и т.п.)?
Сразу уменьшайте цену в три раза, прибавляйте большую скидку и рассказывайте о том, что этот волшебным способом обработанный мех-кожа-хлопок-шелк будет служить еще вашим внукам. На слове «внуки» сделайте задумчивую паузу и умиротворенное лицо с улыбкой Моны Лизы. Скорей всего он сдастся, но учтите, что этот прием работает с перерывами. И не вздумайте бить в бубен и кричать: «Я – Женщина! Я зарабатываю!». Если считаете так, молча проходите в комнату и начинайте раскладывать покупки в шкафу со словами: «О, да тут и для тебя кое-что найдется!» – вполне ведь вероятно, что он надулся просто потому, что ему завидно, или же потому, что с типичной для нежного мужского самолюбия логикой подумал, что вы уделили его персоне недостаточно внимания.
Ну не дуйся – щас я щелкну пальчиками, и у тебя появятся новые носочки (И ты забудешь о моей сумочке, на стоимость которой можно обеспечить тебя носочками на 20 лет вперед)
2. Твоя бабушка правда взбиралась на Эверест?
Да, а дедушка снимался у Эйзенштейна, дядя дружил с Гагариным, а тетя позировала Матиссу перед его смертью, правда, выкупить тот шедевр из частной коллекции так и не удалось…
Запомните: приписывать себе родственные связи с Ротшильдами и Романовыми – дурной тон (он же спросит тогда, где наследство), а вот сочинить хотя бы одну красивую историю про своих недалеких предков – приятная невинная шалость. И только представьте, как он будет вами гордиться!
Мою маму в юности целовал сам Бельмондо (А что? Она мне сама как-то рассказывала, что ей это приснилось так подробно, словно было наяву)
3. Эта твоя Лена действительно работает в стриптиз-клубе или она купила туда абонемент?
О ваших подругах мужчина должен знать только хорошее: все они как одна образованные, умные, без вредных привычек, с артистическим вкусом, долгоиграющим браком или отношениями. Факты нелицеприятные из жизни приятельниц лучше держать в секрете из соображений женской солидарности. В особенности это касается сексуальной жизни ваших подруг. Узнает о ней пикантные подробности – с трудом отпустит вас в пятницу вечером в забег по барам-ресторанам и точно будет подозревать черт знает в чем.
Кто видел Ленку в клубе? Ты видел? – Сфоткал? – Да ты ж смотри, у этой попа больше и волосы длиньше! (Так, надо будет сказать Ленке, чтоб в ближайшие два месяца не худела и не ровняла кончики!...)
4. Что ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Ровным счетом ничего, дорогой. Это все 8-часовой сон, здоровая пища, йога, плавание и регулярный секс творят со мной такие чудеса… Да, а еще парикмахер, косметолог, массажист, маникюрщица, стоматолог, личный тренер, а с ними вместе еще три десятка штук вроде BB-кремов или оздоровительных пиявок, от которых мужчина получит шок и решит, что космонавтов к полету подготовить проще (и дешевле), чем вас – к пляжному сезону. Запомните: мужчины не любят, когда их женщины чересчур активно ухаживают за собой еще и потому, что не совсем понимают причину: зачем вам это нужно, если он и так любит вас такой? Именно поэтому рандеву с косметологом держим в секрете, а дома гордимся своими генами и накладываем клубничку на лицо.
Милый, я так молодо выгляжу, потому что от твоей любви даже шарпей бы разгладился! (Но шарпей тебе бы обошелся явно дешевле…)
5. Как ты думаешь, я нравлюсь женщинам?
Мужчины к своей внешности относятся не так щепетильно, как женщины, но вот нелестные замечания в свой адрес частенько мотают на ус и потом таят в глубине души обиду. Если он говорит вам «Я люблю тебя» хотя бы раз в неделю, то раз в месяц говорите ему, что он красив, как древнегреческий бог. Если вы все же считаете, что это не на 100 % правда, купите ему абонемент в спортзал и новые ботинки.
О, что же у тебя за руки, такие сильные руки могут поднять и перевернуть весь мир! (Это ж надо было умудриться за неделю моих Мальдив перевернуть вверх дном всю квартиру!)
6. Ты что, не хочешь, чтобы я пригласил друзей на пиво?
А вместе с ними еще твоего босса, коллег по работе, маму, двоюродную сестру с ее тремя детьми и кошками. О том, как сильно вы временами ненавидите весь мир и посылаете лучи гнева во Вселенную (особенно в дни ПМС), ваш мужчина знать не должен. Избегайте встреч с вражеским лагерем элегантно: назначайте себе в этот день позднее совещание (это важно), кулинарный мастер-класс (полезно), встречу с подругами (гуманно) или визит к собственной бабуле (человеколюбиво). Охранять свою территорию от наступлений врага можно по тем же принципам и давить на то, что ваша квартира так мала для приема гостей, что всем тут точно не уместиться.
Мне кажется, к нам в дверь стучит маньяк… А голосом Леши он говорит, чтоб мы ему открыли! (Прости, Леша, но не до тебя!)
7. С кем у тебя был лучший секс в твоей жизни?
Если вы завели перспективного любовника и все не знаете, как бы уже избавиться от этого надоевшего мужа, отвечайте так: «О, это было в институте с одним симпатичным аспирантом, каким же он был горячим…».
Для мужчины приведенный выше вопрос означает приглашение пофантазировать вместе и перейти из гостиной в спальню и вовсе не подразумевает пересказ вашей сексуальной летописи с перечислением всех ваших бывших и их физиологических особенностей. Самый банальный и, возможно, лицемерный ответ «С тобой» будет лучшим в этой ситуации. И вы гарантировано получите вою законную порцию удовольствий.
Лучший мой подарочек – это ты (Итак, записываю: попросить в подарок шубу, сумочку, колечко…)
И напоследок список того, о чем врать не рекомендуется, а именно: о беременности, о размере зарплаты (премия и бонусы не в счет), о здоровье, о том, что вас не устраивает в сексе, о разбитом автомобиле и о том, что вы встретили свою новую большую любовь.
А о чем вы когда-нибудь врали во благо своим мужчинам? Высказывайтесь в комментариях!
Фото: Shutterstock.com, Allmovies.com