Секс-эксперимент: улучшаем отношения по советам психологов

Так сложилось, что к 24-м годам моя голова превратилась в настоящий склад всевозможных психологических теорий, правил, методик и заповедей. К этому моменту я прочла примерно тонну самых разных психологических книг, начиная с откровенно бредовых вроде «Как женить его на себе во чтобы то ни стало с помощью грамотной имитации оргазма» и заканчивая вполне разумными и толковыми, например, «Учебник магии НЛП».

Постепенно мое увлечение психологией превратилось в профессию. Я сама начала писать статьи и книги.

Но при том, что мне было знакомо множество теорий любви и секса, я не так уж часто пользовалась ими в собственной спальне. Оно и понятно: знать путь и пройти его – не одно и то же! Порой и мне самой было гораздо проще обидеться на любимого человека, чем попытаться применить свои знания и изменить ситуацию к лучшему. Чтобы обрести баланс между теорией и практикой, я решилась на очередной секс-эксперимент.

Я поставила задачу: разрушить стереотип о том, что «тот, кто умеет – делает, а кто не умеет, тот учит других». И решила не столько учить других, сколько учиться вместе с другими.

Я поставила себе условие: хотя бы несколько дней прожить строго по заветам позитивной психологии и посмотреть, поможет ли это моим отношениям. Улучшится ли секс? Изменится ли мой любимый? И вообще, что из этого выйдет?

Для начала я пролистала книги моих любимых психологов и составила себе 7 основных заповедей, по которым мне предстояло строить любовь и заниматься сексом в ближайшее время.

В главных вопросах теории большинства психологов совпадают друг с другом. Все они утверждают, что мысль материальна. Все они соглашаются с тем, что влюбленные притягиваются друг к другу не случайно, и уж точно не затем, чтобы мучить друг друга, а чтобы научить друг друга любви и принятию. Все они декларируют, что людей (в том числе и себя) нужно принимать такими, какие они есть, без осуждения, критики и попыток перевоспитать.

Однако у каждой теории есть свои особенности: они и легли в основу моих «Семи заповедей».

1. Вадим Зеланд : «Откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались».

2. Александр Свияш : «Влюбленность характеризуется концентрацией на достоинствах любимого человека и полным игнорированием его недостатков. Для открытия в себе влюбленности, можно начать вести себя так, словно вы уже влюблены, вызвать в себе ощущение влюбленности».

3. Лиз Бурбо : «Если нам сложно принять человека, то это лишь потому, что он напоминает нам о том, чего мы не можем принять в самих себе…Мы принимаем себя настолько, насколько принимаем других».

4. Луиза Хей : «Все в жизни начинается с мысли. Какой бы ни была проблема, наши переживания являются внешними последствиями наших мыслей…Измените мысль – и чувство изменится тоже. Каждая наша мысль создает наше будущее».

5. Ричард Бендлер : «Неважно, ПОЧЕМУ люди ведут себя определенным образом, важно, ЧТО они делают для формирования проблемных состояний и КАК эти состояния поддерживаются».

6. Дон Мигель Руис : «У каждого своя цена, и Жизнь относится к этой цене с уважением. Но измеряется она не деньгами, не золотом, а любовью. Больше того, она измеряется любовью к себе. Насколько сильно любишь себя, такова тебе и цена».

7. Ева Бергер (это я) : «Любовь – это радость и удовольствие. В настоящей любви чувства с каждым годом становятся только сильнее, а секс ярче! Любовь с годами вовсе не должна «перерастать в уважение и дружбу», а секс вовсе не должен со временем сходить на нет. Если это происходит с вами, скорее всего, вы на каком то этапе просто неверно запрограммировали свои отношения. Перепрограммируйте их – и они станут лучше, чем когда-либо!».

Возможно, я выбрала не самые универсальные тезисы. Но я точно предпочла те, которые были наиболее актуальны для моих нынешних отношений. Перечитав собственный список заповедей, я поняла, что мне предстоит веселая неделька!

Когда я начала эксперимент, мой мужчина сидел перед телевизором и смотрел чемпионат мира по хоккею. Я решила начать с заповеди № 2 –влюбиться заново.

На тот момент нашим отношениям было уже больше 5 лет. Мне очень хотелось вновь ощутить сладостное головокружение, гормональный восторг и эйфорию влюбленности. Я попробовала применить метод Свияша и сконцентрировалась на достоинствах своего мужчины.

Во-первых, у него потрясающе сексуальные ямочки на щеках! Если бы не они, я бы вероятно вообще в него не влюбилась! Меня влечет только к мужчинам с ямочками!

Причем не любыми ямочками, а особой формы: как у Брэда Пита.

А еще у моего мужчины ярко-голубые глаза на фоне черных бровей и ресниц. И трехдневная щетина, как я люблю. И широкие плечи. И впечатляющий рост. И безупречные ноги бывшего легкоатлета. И аппетитные ягодицы. И…я еще не дошла до конца списка, а меня уже потянуло заняться сексом.

• Дорогой, как насчет секса? – спросила я с надеждой.

Он посмотрел на меня так, словно я предложила расчленить младенца.

• Это же чемпионат мира по хоккею! – торжественно объявил он и, заметив мои надутые губы, тут же добавил: осталось еще полтора периода! Потом, если наши выиграют, я тебе такой секс устрою, что соседи повесятся.

Перспектива меня воодушевила. И до конца матча я продолжала медитировать на тему достоинств моего мужчины. Полтора периода спустя я действительно ощутила нечто похожее на любовную эйфорию. Мой мужчина казался мне самим совершенством. Хотелось петь, танцевать и кричать о своей любви на весь мир!

Оповестить весь мир о своей любви в ту ночь не получилось. Зато я оповестила весь подъезд и весь двор о нашем сексе. Мою страсть подогревала освеженная влюбленность, а страсть моего мужчины разгорелась благодаря победе наших хоккеистов. За что я хотела бы выразить им отдельную благодарность!

После секса мы решили посмотреть что-нибудь перед сном. Я хотела смотреть «Блудливую Калифорнию», мой мужчина «Во все тяжкие». Я применила заповедь № 1: откажись от намерения получить, замени его намерением дать, чтобы получить то, от чего отказалась.

• Давай смотреть то, что ты хочешь, - великодушно предложила я.

Мой мужчина задумчиво закурил:

• Да ладно, давай, все-таки твою «Блудливую Калифорнию», а то мой сериал качаться долго будет.

Ура! Либо сработал метод Зеланда, либо я была очень крута в постели и у него теперь просто нет сил спорить. Надо будет потом еще разок проверить!

Моя любовь подверглась испытаниям уже на следующий день. Мы ехали за город. Мой мужчина был в ударе и лихачил. Он хорошо водит, но иногда слишком выпендривается на дороге. А я из тех пай-девочек, кто свято чтит ПДД и искренне не понимает, зачем их нарушать. Полдороги я нервничала молча.

Но после очередного лихого маневра не выдержала:

• Зачем ты так делаешь?! Хватит!

Конечно, ни один психолог не одобрил бы таких выпадов. Я притихла и стала думать, как вернуться в рамки эксперимента. Настала пора для тяжелой НЛП -артиллерии и заповеди № 5.

• Вот скажи, что ты делаешь, чтобы начать лихачить? – с умным видом спросила я. - Как ты понимаешь, что хочешь нарушить правила?

Мой мужчина беззаботно пожал плечами и демонстративно улыбнулся гаишнику, мимо которого мы как раз проезжали непристегнутыми. Но я не отставала:

• Ну серьезно, как ты это делаешь? Как ты создаешь себе такое состояние?

Мой мужчина недолюбливает психоаналитические беседы. Он резко затормозил у обочины. Мы уже выехали за город. Я заподозрила, что сейчас мы повздорим. Но вместо этого он коротко бросил:

• Садись за руль.

Это было нечто новенькое. Раньше он меня за руль своей машины не приглашал, а я стеснялась просить. Я робко пересела с пассажирского сиденья.

• Поехали, - скомандовал мой мужчина.

Я осторожно тронулась и даже взвизгнула от восторга. Я впервые управляла такой мощной иномаркой.

• А теперь разгоняйся.

• Что?

• Жми на газ.

Я разогналась до 90 км/ч – моя максимальная скорость. Быстрее я никогда не ездила.

• Еще быстрее!

Я замотала головой.

• Давай! Давай жми на газ! Ты должна хотя бы разок это почувствовать! Давай! Это же такой кайф!

Я газанула. Спидометр показывал 130 км/ч: разогнаться сильнее я не решилась. Но кое-что поняла. У всех свой адреналин. Одни ловят кайф, купаясь в голышом в ночной реке, другие – когда стрелка спидометра «падает» вправо. Кто я такая, чтобы судить? Или требовать, что бы он отказался от своего кайфа в жизни? Не уверена, что проблема полностью решилась и что я на сто процентов приняла его образ жизни, но мне стало легче его понять. Это факт!

Мне удалось прожить по принципам позитивной психологии 4,5 дня. Это оказалось легче, чем я думала. Самым трудным было контролировать свои мысли. Попробуйте думать позитивно 24 часа в сутки 7 дней в неделю! Однако я считаю, что справилась неплохо.

Главный вывод и ключевое правило, которое я сформулировала для себя в ходе эксперимента: все в жизни может доставить удовольствие! Секс или его предвкушение. Прогулка. Объятия. Шутки, понятные только вам двоим. Даже ссора, когда ты с наслаждением выпускаешь накопленный пар.

Я поняла для себя, что наши отношения и наш секс сейчас нравятся мне куда больше, чем раньше. А значит, мы с моим мужчиной движемся в верном направлении, доказывая самим себе, что любовь и секс могут и должны становится с годами только лучше, ярче и насыщеннее. И неважно, добиваетесь ли вы этого эффекта с помощью психологических методик или интуитивно. Главное, в конечном счете, ваше совместное счастье. А если вы счастливы, вам обоим не нужны ничьи советы!