Помнишь анекдот, про жену в противогазе и мужа, предположившего, что она выщипала брови? Тебе кажется, что мужчины ничего не замечают? Игорь Гришкин раскроет мужские секреты! Помнишь анекдот, про жену в противогазе и мужа, предположившего, что она выщипала брови? Тебе кажется, что мужчины ничего не замечают? Игорь Гришкин раскроет мужские секреты! Женщине нужно внимание. Просто жизненно необходимо. Причем не абы какое и неизвестно от кого, а конкретно от своего любимого. От него, родного и теплого. И если он давно уже (где то с час) не говорил комплиментов и не провожал страстным взглядом свою подругу, идущую с постиранным бельем из ванной на балкон, то женщина, во время этого "крестного хода" начинает чувствовать что "она уже не та, какой была когда-то". И тогда, она, развешивая мокрую простыню и закусывая губы, напряженно думает, что же в ней не так. "Неужели целлюлит?" — вопрошает встревоженное сознание и спешит к подлому зеркалу. А там, в зеркале, как раз находится тот изъян, с которым она согласна бороться незамедлительно. И тогда на помощь приходят женские журналы. И начинают наперебой советовать, что делать. Этим вопросом, к слову, еще Чернышевский интересовался, но тогда не было глянца, и он так и умер, не получив ответа на свой, надо сказать прелюбопытнейший, вопрос. Зато теперь каждая девушка точно знает, как жить дальше. Надо идти в салон. Нет, надо бежать в салон красоты! Там за некую плату с ней случится преображение: как физическое так и духовное. А главное, что именно там она получит то, чего ей так не хватает. Да, да… там, сидя в мягких креслах и купаясь в озоновом воздухе, люди в белых халатах (символично, правда?) профессионально дарят столь необходимое внимание. Именно за ним туда проложена хорошо утоптанная маленькими уставшими ножками незарастающая тропа. Но даже там, в оазисе женских грез, вас будет мучить один вопрос: "Он заметит?" А вот об этом мы сейчас с вами и поговорим. Начнем с головы. К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для женщин означает всего лишь сменить прическу и покраситься. Вечное неудовлетворение своим отражением толкает на дикие и болезненные процедуры. Оттенки прядей, причудливо разметанных по голове, не сосчитать ни в жизнь! Хотя всем известно, мужчины — дальтоники. Нам что "спелый баклажан", что "черная слива" — все едино. Лицо. Форма бровей и губ важна, но не настолько, чтобы посвятить этому полжизни. Нам удобнее думать, что эта вся "неземная красота" — творение божественных рук, а не Ленки–косметички. Хождение в "питательных масках" по дому только в рекламе выглядит красиво, на деле же размазанный по лицу йогурт вперемешку с киви выглядит, мягко говоря, странно. А если еще и чайные пакетики на глазах… Брр… Грудь. Думать (не то что писать!) про грудь уже волнительно, поэтому женщины, зная о таком слабом месте в мужской психике, всячески выставляют наружу это свое богатство (или мастерство пластических хирургов?), чтобы нужный объект дольше был в состоянии эйфории и тянул свои ручки к груди, как младенец за очередной порцией еды. Кому-то из мужчин нравятся незаметные "достоинства", как у Кейт Мосс, а кто-то грезит о сокровищах Русланы Писанки. И женщина, поддавшись на виды рекламных красавиц, и восторженные "охи" мужчин при виде оных, решает, что дело все них (маленьких, больших… нужное подчеркнуть). И режет их бедных, и вставляет в них "силиконовое" счастье в надежде получить счастье настоящее... Вот только забывает она, что мы естественность в этом вопросе любим. Уж лучше маленькая, но натуральная, чем подарок пластического хирурга. Руки–ноги. Правильные мужчины всегда замечают хороший маникюр. А про "неправильных" я говорить не буду. Не место им с вами. Так вот, если что-то можно спрятать или скрыть под толстым-толстым слоем косметики, то ручки-то — вот они! На виду. И если сломанный ноготь никак не станет помехой к поцелую этой самой ручки (мы знаем что такое ручной труд!), то облезший лак это исправит. Поцелуй придется отложить. Что до расцветок и украшений, ставших чрезвычайно модными в этом сезоне, то кроме как вопросов типа "Эту бабочку тебе приклеили или нарисовали?" вы не дождетесь. Слава богу, что немецкая мода на небритые подмышки не прижилась у нас. Тут смело можно переиначить пословицу: "Что немцу хорошо — русскому смерть". К ножкам это тоже относится. Целлюлит. На борьбу с этим недружественным явлением нацелены армии специалистов во всем мире. Нет хуже врага, чем эта "апельсиновая корка" на столь обожаемой попе. Мужчины его тоже не любят. Хотя природа не дала нам, мужчинам, испытать всю прелесть множественного оргазма, зато она нас оберегла от этой напасти. Ну, представьте себе мужчину с пивным брюшком да еще с целюлитом! А не любим мы его не потому, что это может быть некрасиво (поверьте, если нам женщина нравится, то мы его вообще не видим), а потому что его стесняется женщина. И тогда секс с любимой происходит в темноте под одеялом и в пижаме. О, как я не люблю целлюлит! Боритесь с ним, противным, втирайте и заматывайтесь в полиэтилен… Только не в нашем присутствии!!! Потому что если вы о нем будете постоянно говорить, то, скорее всего, мы его тоже увидим. Бикини. Стыдливо прикрываясь этим заграничным словом, я, краснея, смею написать пару строк. Итак… Атолл Бикини расположен к югу от побережья… о чем это я? Да… бикини, бикини… На этом участке женского тела сходятся все грезы мужского сознания, поэтому надо очень трепетно отнестись к пожеланиям партнера. Даже если они чем-то не совпадают с вашим представлением о том, "как надо", всегда можно договориться. Главное, найти компромисс. Итого Если быть справедливым, то от многих неприятных и болезненных, а зачастую ненужных процедур можно отказаться, если ваш любимый подарит вам немного больше внимания. Тогда и прическа, и губки, и ручки, и попа в том же самом зеркале будут выглядеть намного лучше. А чтобы всегда быть самой-самой, надо чаще с партнером отдыхать, лучше на море. Лучше два раза в год! Этих свадебных тонкостей ты еще не знаешь! \>\>
