Рассказываем, как вычислить, что ты слишком увлеклась ЗОЖ. Сначала тебе лень, потом как-то втягиваешься, а потом наступает день, когда ты вдруг замечаешь в зеркале те самые вожделенные кубики на прессе. По степени эйфории этот момент вполне сопоставим с предложением руки и сердца. "Молодец, не останавливайся!", – говорит тебе тренер. Но притормозить все-таки стоит – особенно если ты заметила у себя хотя бы половину этих признаков.Собственно, в основном о нем ты и говоришь. Потому что все остальные темы какие-то скучные и мелкие. Ну кого интересует, почему Петя бросил Машу – сразу же понятно было, что с таким дряблым животом у Маши шансов нет, а вот послушайте, как можно добиться идеально подтянутого пресса за три недели – становишься в планку…В твоем инстаграме на одного котика приходится 20 селфи в спортзале. С задранной маечкой – мир должен видеть твои успехи. С гантелями – мир должен знать, каких трудов тебе это стоило. Если это еда – то протеиновый коктейль, если обновка – то навороченные кроссовки. Или новые шорты еще на один размер меньше. И они на тебе болтаются.Ясно же, что на дне рождения лучшей подруги наверняка будет это ужасное вредное шампанское и фестиваль быстрых углеводов, а у тебя как раз тренировки в разгаре. Никакой юбилей не может быть оправданием тортику. Настоящий друг это понял бы. Кстати, раньше у тебя были друзья с самыми разнообразными интересами. Но они тянули тебя на дно со своей недисциплинированностью и двойными бургерами по субботам. Теперь большинство твоих знакомств так или иначе связано со спортзалом – ты дружишь с тренером, диетологом, девчонкой из бассейна и парнем со штангой.Даже если оно стоит, как новенький мотор от Airbus. Ты же себе не враг. И близким своим тоже не враг. Поэтому ты строго следишь за тем, чтобы они, не приведи небо, не съели что-то вредное и не одобренное тобой. Сама ты никогда не опустишься до того, чтобы съесть что-то вкусное вместо чего-то полезного. В брокколи на пару масса витаминов, а мороженое остается 5 минут на языке и всю жизнь на талии. Тут и думать нечего. Даже если ты с детства ненавидишь брокколи.Только глупышки и толстушки мечтают о том, как мускулистый красавец подхватит их на руки и отнесет на кровать с балдахином. А ты сама можешь поднять своего парня и уволочь его спальню (и по-честному не понимаешь, почему он не в восторге от этой идеи).Страшно вспомнить, на какую ерунду ты тратила деньги еще несколько лет назад – путешествия, новые туфли, подарки маме, курсы декупажа и какие-то дурацкие поездки на шашлыки. Хорошо, что сейчас ты поумнела и расходуешь бюджет разумно – абонемент в фитнес-клуб, протеиновый порошок, L-карнитин, пилюли с гуараной, фитнес-браслет последней модели и три разных браслета к ним – под цвет шорт, легинсов и перчаток для поднимания штанги.Съев лишний зерновой хлебец, ты казнишь себя за обжорство. Любое отступление от правил вызывает угрызения совести, ты наказываешь себя внеплановыми разгрузочными днями и дополнительными отжиманиями. Ни дождь, ни снег, ни нашествие инопланетян, ни грипп не заставят тебя отказаться от запланированной тренировки. Ты пробьешься к фитнес-клубу сквозь сугробы и дымящиеся развалины. В отпуске ты выбираешь отель со спортзалом побольше, даже если от него до моря – три дня на верблюде через пустыню, кишащую боевиками. А если час занятий застанет тебя в самолете, ты ляжешь в проходе и хотя бы немножко поотжимаешься.
