Добро пожаловаться. Пособие для страдальцев и спасателей

Наверняка в детстве мама часто тебе говорила: "Надо жалеть слабых!" И ты жалела. Поэтому теперь, когда тебе в трубку рыдает невезучая подруга или жалуется на жизнь нескладная коллега по офису, ты искренне проникаешься их проблемами… И тем самым поощряешь их снова и снова обращаться к тебе за помощью.
Как не превратиться в безотказную мать Терезу и все же помочь этим страдальцам? Анализ феномена и руководство к действию.

Люди с вечными неприятностями делятся на несколько групп, каждая из которых имеет свое кредо и использует характерные способы извлечения сочувствия и выгод.

• Немедленно спаси меня! Это интервенты – люди, которые врываются в твою жизнь с раздражением и агрессией. Они с порога заявляют о том, как много у них неприятностей, их жалобы звучат как претензии, и ты немедленно начинаешь чувствовать себя виноватой во всех бедах этих склочных товарищей. Благодаря чувству вины, которое они мастерски вызывают у собеседников, такие персонажи легко манипулируют ими.
• Утоли мои печали! Вечно опущенные уголки губ, скорбная складка меж бровей, невнятный наряд мышиного цвета и тихий голос – типичный портрет жалобщицы. Она является в гости и обычно молчит до тех пор, пока ты не сломаешься и не спросишь: "У тебя что-то случилось?" Тут-то и прорывается Ниагарский водопад: тебе поведают, что здоровье никуда, денег нет, муж надоел, дети грубят, а на кухне снова сломался кран.
• Никому ничего не скажу! Этот подвид – тихие страдальцы – похож на предыдущий с одной лишь разницей. Эти жалобщики постоянно носят маску "у меня все плохо", но выяснить, в чем проблема, невозможно: они наслаждаются ситуацией, когда все вокруг нервничают, пытаясь разобраться, в чем причина кручины.

Обороняйся!

Первая атака жалобщика чаще всего бывает успешной, ведь он отлично маскирует свои беды под случайное невезение. Но если после искренней помощи данный персонаж зачастил с новыми неприятностями, ты попала в цепкие ручки человека-проблемы. И можешь приступать к самообороне.

Выслушивать таких людей и соглашаться с ними совершенно бесполезно. "Спаситель" будет все чаще чувствовать себя опустошенным, а жалобщик, найдя безотказную "жилетку", полностью прекратит попытки исправить ситуацию, проводя сладостные часы в рассказах, как именно у него все плохо.

Всемирно известный психолог, автор книги "Люди, которые играют в игры" Эрик Берн считает жалобщиков типичными манипуляторами и предлагает отказаться от пассивной роли все понимающего слушателя. Чтобы прекратить "кормить" страдальцев своим временем, эмоциями и вниманием, нужно просто перестать играть вторую партию в спектакле. И при очередных рыданиях приятельницы в трубке не мчаться через весь город, а сначала спросить себя: что ты можешь и готова ей дать? Если ты не прочь попить с ней кофе и обсудить злодейку судьбу, приглашай ее к себе в удобное время. Если у тебя нет такой возможности, сообщи, сколько минут ты готова с ней поговорить, и спроси, чем конкретно можешь быть полезна. Хорошо держать наготове телефон грамотного психолога.

Довольно часто жалобщик хочет, чтобы ты решил его проблемы не вместе с ним, а за него. Если ты не хочешь бесконечно перевозить на дачу чужих тетушек, давать взаймы и допоздна доделывать чужие отчеты, при виде жалобщика задавай себе простой вопрос: может ли взрослый дееспособный человек справиться с этим сам?

При этом помни, что несколько теплых слов могут оказаться самой важной помощью.

Нужна помощь!

А что если, отказывая профессиональному страдальцу в сочувствии, ты пропустишь реальную ситуацию, когда надо помочь подруге или знакомому? Обрати внимание, как человек реагирует на твои попытки помочь: если он хочет найти выход, то обязательно включится в конструктивный диалог и сам начнет предлагать новые варианты. Если же ты беседуешь с типичным жалобщиком, то твой визави сразу же приступит к игре "да, но…". Подробнее ты можешь прочесть об этой и других стратегиях манипуляторов у того же Берна в его другой знаменитой книге – "Игры, в которые играют люди".

Вот схема, которая позволит тебе помочь близкому человеку, не став при этом жертвой манипулятора.

1. Приведи человека в чувство: напои чаем или просто холодной водой и дождись, пока закончатся эмоции. Выясни, что случилось. При этом не позволяй расстроенному собеседнику уходить далеко от сюжета и делать лирические отступления. Пусть рассказ звучит как повествование из простых предложений. Можешь даже записывать их на листочке. Например, все, что случилось с Анной Карениной, можно описать в четырех предложениях. Разлюбила мужа. Полюбила другого. Муж не отдает ребенка. Любовник не готов взять на себя решение проблем.

2. Предложи конкретные варианты решения проблемы.
"Я потеряла всю зарплату!" – "Возьми ссуду на работе или небольшой кредит". "Муж стал замкнутым и грубым" – "Сначала реши, что ты хочешь от ваших отношений дальше, а потом вызови его на разговор".

Методика перевоспитания

Есть действенная методика, которая позволяет перековать любого жалобщика. Ее придумала и описала психолог Карен Прайор в своей книге "Не рычите на собаку". Суть методики проста: поощряй хорошее поведение.

Например, твоя коллега очень любит пожаловаться на погоду, судьбу, детей и здоровье. Как только она заводит излюбленную тему, переставай реагировать. Будь вежлива, но занимайся своими делами, не поддерживая разговор. Но как только собеседница заговорит о чем-то позитивном, сразу активно включайся. Пусть жалобщица получает порцию твоего тепла и внимания только в ответ на бодрость и оптимизм. Вот увидишь, через месяц с ней будет гораздо приятнее общаться. Конечно, она по привычке может найти нового слушателя для своих стенаний, но это будешь уже не ты. Вполне может статься, что из нытика она превратится в более позитивного человека, потому что незаметно для себя научится новым стратегиям получения внимания. Ее жизнь станет приятнее не только для окружающих, но и для нее самой. Ведь для того, чтобы быть счастливым, нам требуется ровно столько же усилий, сколько и для того, чтобы страдать и жаловаться. Все дело в фокусе внимания, верно?

Что почитать
по теме: Карен Прайор "Не рычите на собаку".
Эрик Берн "Люди которые играют в игры", "Игры, в которые играют люди".
Дейл Карнеги "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей".

Умеешь ли ты помогать, не будучи навязчивой и не позволяя при этом пользоваться своей добротой? Проверь себя при помощи нашего теста!