Не собираешься рвать отношения? Тогда прекрати раздавать советы. Возможно, с первых слов рассказа подруги или сестры о трудностях ты спешишь дать ей какой-нибудь полезный совет, даже если твой собственный опыт решения проблем — это нескольких разбитых корыт и старая хрустальная туфелька. Но не торопись обманывать доверие собеседника. Вопреки твоим ожиданиям, он меньше всего хочет получить инструкцию, как правильно жить. Почему мы любим советоватьПроблема с советами в том, что, давая их, ты на самом деле заботишься о себе, а не о том, кто сидит перед тобой. Чувство собственной значимости — первая причина, по которой ты охотно лезешь в чужие проблемы со своим самоваром. Когда решаешь чье-то затруднение, как математическую задачку для первого класса, ты ощущаешь себя выше и умнее человека, с которым общаешься. Он-то не справляется, а вот ты моментально нашла ответ. Другая причина, по которой каждый из нас ведет себя как универсальный специалист, — попытка снять стресс. У тебя хорошее настроение и чистое небо над головой, а кто-то собирается омрачить его своими переживаниями. И ты находишь способ отмахнуться от них — совет. Выдала его, и кажется, что по-настоящему помогла.Не стоит удивляться, что на твою оригинальную идею «Как жить и что делать» близкие и друзья реагируют критикой, возмущением, а не благодарностью. Еще и «страной советов» тебя прозвали. Вместо того чтобы обидеться, помни: делясь проблемами, собеседник не ждет свежеприготовленного решения. Скорее всего, ему нужны: — Внимание и поддержка. Всегда трудно самому противостоять страхам, долгам по кредиту, проблемам в личной жизни или нависшей угрозе увольнения. Человек делится с тобой болью, чтобы не оставаться наедине с ворохом забот. Ведь иногда достаточно выговориться кому-то из близких, дабы испытать облегчение или по-новому посмотреть на сложную ситуацию. —_** Уважение к личным границам. Вряд ли кто-то жаждет получить в твоем лице вторую маму или запасную совесть, которая будет учительским голосом указывать на ошибки, давать рекомендации и проверять домашнее задание — ну что, сделал, как Ксюша советовала? Для другого индивида твое давление и бестактные замечания — это вторжение на его территорию, иногда — причина построить глухую стену между вами. —_** Эмпатия. Если твоего собеседника что-то взволновало, будь то нелестное замечание незнакомца, романтическая ссора, крупная денежная потеря, он надеется: ты признаешь тяжесть его страданий и отнесешься к ним с пониманием. Попробуй посмотреть на ситуацию его глазами: что его тревожит и чего он ждет от тебя (а не что ты сделала бы на его месте). И вычеркни из своего лексикона выражения в стиле «Соберись, тряпка!».Профессоры Дэвид Гарвин и Джошуа Марголис опубликовали в Harvard Business Review статью «Искусство давать и получать советы». В ней они предлагают несколько стратегий, которые действительно позволят тебе помочь человеку, а не просто продемонстрировать собственную смекалку. Стратегия № 1 Выступи в роли резонатора. Скажем, мама обижается на кого-то из близких родственников. Перефразируй ее высказывания, чтобы она сама разобралась в произошедшем и смогла сделать нужные выводы. Тебе особенно пригодится умение внимательно слушать и задавать уточняющие вопросы, которые позволяют глубже понять чужие эмоции и мотивацию. Стратегия № 2 Поделись собственным опытом. Коллега допускает в работе одни и те же ошибки? Поинтересуйся, какому алгоритму он следует и на какие этапы дробит задачи. Если ты поступаешь иначе, спроси, хочет ли он узнать, как ты действуешь в тех же условиях (вместо того, чтобы сразу навязывать свое мнение). Будь открытой и готовой рассказать о собственных ошибках и героической истории их преодоления. Стратегия № 3 Помоги планам сбыться. Подруга жалуется, что запустила себя? Предложи посидеть с ее ребенком, пока она сходит к мастеру по маникюру и парикмахеру-стилисту, а потом составь ей веселую компанию во время модного шопинга. Так ты действительно поможешь, а не просто понудишь о том, как она плохо выглядит и какой у тебя прекрасный косметолог. Фото: Shutterstock.com
