Топ-3 причин, почему нельзя думать, что вы вместе и навсегда

В романтических сказках принято говорить в финале: «И жили они долго и счастливо и умерли в один день». Однако в жизни зачастую все происходит с точностью до наоборот. Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, вашу «вторую половинку», то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях. Секс в паре претерпевает удивительные метаморфозы: от марафона по 3-4 раза в день вплоть до полного его исчезновения. О чем это говорит? Про ослабление влечения со стороны одного или обоих партнеров. Чаще всего оно связано с тем, что супруги привыкают друг другу. В этой привычке теряется эротизм, который присутствовал в начале романа. Специально для WMJ.ru секс-коуч, основательница школы интимной гимнастики «Вагимагия» Екатерина Бибишева рассказала про 3 причины угасания желания в паре и о том, почему не стоит думать, что вы вместе и это навечно.Причина №1: Смешение ролей Недавно узнала грустную статистику: 50% мужчин в браке недовольны сексом. Как говорит мой знакомый: «Если больше не хочешь заниматься сексом — женись». Нет, вообще у него секс есть, но только не с женой. Потому что жена стала для него «братаном», своим человеком. А с братаном сексом заниматься не хочется. И это одна из самых частых причин, которые негативно влияют на желание в паре — когда смешиваются роли. Например, женщина вдруг решает «усыновить» мужа: все делает за него, излишне заботится, убивает всю инициативу, а с ним и эрекцию. Никто не хочет спать с «мамочкой». Да вы и сами перестаете хотеть беспомощное «существо», которое «ничего без вас не может». Женщина вся такая ванильная зефирка, которая требует заботы, помощи, опеки и превращается из жены в дочь. Тоже так себе перспектива для секса. Женщина и мужчина превращаются в «родителей»: говорят исключительно о детях, этакие заботливые «мамочка» и «папочка». При этом они забывают, что рядом с ними партнер, который нуждается в любви. Что со всем этим делать? Попытаться вернуться в роли любовников. Да, это непросто, но оно того стоит. Чтобы снова чувствовать друг друга, снова жить в соблазне, в эротике, а не в котлетах и ипотеке. Не бойтесь менять секс-сценарий, учиться новым практикам, флиртовать, фантазировать вместе. Разговаривать друг с другом о желаниях. Ложиться в постель не тем ощущением, что рядом мешок картошки лежит, а с большим трепетом, с теплотой. Тогда и ваш партнер изменит отношение к вам, и секс в вашу пару вернется. Причина №2: Слияние Была у меня знакомая семья, которая все делала вместе — ходили в походы, гуляли, даже на корпоративах терлись друг о друга боками. А потом я узнала, что у него уже год, как есть любовница, и вообще они подали на развод. Почему так бывает — идеальные пары разлетаются вдребезги? Потому что они перепутали партнерство со слиянием. Представьте период романтической влюбленности. Вас тянет друг другу, вы идете навстречу и в один момент сливаетесь в единое целое. Классное ощущение: все мысли только о нем, переписки с утра до вечера, поцелуи и всегда и везде вместе. Но если вы не хотите задохнуться в своих отношениях, то интуитивно начнете расходиться. Не так далеко, что он на Северном, а вы на Южном полюсе, и машете друг другу в бинокль. Но так, чтобы можно было «дышать», заниматься своими делами, жить свою интересную насыщенную жизнь. Партнерство для меня — это автономия рядом с любимым мужчиной: когда вы вместе и при этом свободны, не душите друг друга заботой или ревностью. Часто женщина пытается слиться с партнером, потому что хочет заполнить пустоту внутри. Тогда вы начинаете жить его жизнью, становитесь его тенью. В этот момент важно остановиться и понять: а где в этой жизни вы? Ваши желания? Почему вы решили стать придатком своего мужчины? И что мешает вам отделиться прямо сейчас? Попробуйте ослабить хватку, заглянуть в себя и прожить хотя бы одну неделю в автономии. Вы удивитесь, как начнут трансформироваться ваши отношения. Причина №3: Стремление к безопасности Всю свою жизнь мы идем к стабильности и комфорту, чтобы быть самой собой и наслаждаться каждым днем. Но мы забываем о важном: надежность и страсть — противоположности. Очень сложно сочетать в браке комфорт и эротичность. «Да куда он денется?» — рассуждает моя знакомая, которая 15 лет в браке. Для нее муж стал другом, у них общий бизнес, кредиты и собака. Такое стабильное болото, в которое попадают многие пары. Они расслабляются и начинают вести себя как лучшие друзья: поддерживают, дают советы. Параллельно с этим из отношений уходит секс и страсть. А потом случайно на экране телефона маячит какая-нибудь «Элечка», которая ждет отчета, и смайлики сердечки. Тогда мир рушится, и женщина начинает мучить себя вопросами: «Что я сделала не так?!» Да просто забыла, что в отношениях всегда есть кто-то третий. Это может быть коллега по работе или работница кафе. Для них ваш мужчина — это не просто друг, с которым вы делите рулон туалетной бумаги. Это интересный мужчина, который может дать заботу и ощущение нужности. Поэтому я и настаиваю на этой простой истине: нельзя привыкать к друг другу, как к табуретке или старому дивану. Ведь в какой то момент диван может пуститься на поиски забытого чувства эротизма. Часто в браке женщина успокаивается: как будто в ЗАГСе дают талон на бессрочное пользование мужчиной. Но это не так. Брак — это как путешествие по одним и тем же любимым местам. И чтобы они не приелись, важно смотреть на них новыми глазами. Каждый день видеть в партнере то, что раньше не замечали. Не устану повторять: никогда не стоит быть на 100% уверенной, что вы вместе навсегда. Это рисковое ощущение становится стимулом к развитию в паре, не дает расслабиться до растянутых треников и дырявых футболок. Становится той самой мотивацией быть женщиной всегда и во всем. Стабильность, безопасность и комфорт — три компонента, которые убивают либидо. И ничего из этого вы в браке не получите. Изменение — вот единственная постоянная в ваших отношениях. И даже ваш привычный муж на самом деле вам не принадлежит. Когда ты понимаешь это, в тебе заново загорается эротизм и секс возвращается в вашу спальню.Фото: кадр из фильма «Близость»