Если тебе сейчас непросто, помни: это тоже пройдет. Правда. В доказательство редактор WMJ.ru делится личным опытом. Сестра, если тебе сейчас больно, знай: я тоже там была. Вот я стою и глажу его рубашки — а вот спустя пять минут слышу: «У меня есть другая женщина, нам надо развестись». И через каких-то полчаса собираю рюкзак: книжка, лейкопластырь, три зарядки (смешно, но дело было именно так — чего только в шоке в сумку не накидаешь) и покупаю билет на самолет — улететь к маме, порыдать у нее на кухне. И да, я помню, как в тот момент казалось: «хорошо» уже не будет. Никогда. То есть головой-то я понимала, что, наверное, все наладится, но вот почувствовать это не получалось. Вообще ничего не получалось почувствовать, кроме ужаса и изматывающего страха: «Что дальше?» Но прошел год — непростой и полный удивительных открытий. И если бы я встретила себя — ту, из 2016-го, прямо сейчас, я бы точно нашла, что себе посоветовать — и могу посоветовать то же самое тебе. Только давай договоримся: я не психолог и на абсолютную истину не претендую. Это мой личный опыт, который может быть неправильным. Но именно так я и пережила первый, самый острый период. Плачь, пока не кончатся слезы Если вспомнить тех же психологов, то они часто советуют «проживать чувства». Правда, далеко не всегда понятно, что означает эта загадочная фраза. В моем случае было так: плакать, пока не пройдет само. Я плакала в метро, плакала, пока шла по улице, плакала прямо на работе — так, что глаза переставали видеть буквы на мониторе. Потом опускала взгляд — и замечала стакан воды и салфеточки, заботливо принесенные кем-то из коллег. Делала глоток — и продолжала плакать. Плакала я за завтраком, обедом и ужином — в общем, не знаю, откуда во мне столько воды. И вот однажды, примерно месяца два спустя, я поняла: все. Слезы кончились. Кажется, первый раз можно вдохнуть полной грудью и жить дальше. Скажи все, что думаешь Не обязательно бывшему в лицо — можно орать на подушку, стул, писать «письма ярости» и не отправлять их — тут уж кому что по душе. Так ты быстрее переживешь пресловутую «стадию гнева». Честно? Сама я тут же вспомнила всю ту лексику, что выучила в далеком дворовом детстве где-то под Калининградом, и какое-то время демонстрировала свой богатый словарный запас в мессенджерах бывшего. О, какие темные глубины открыла я тогда в себе — а ведь думала, что выросла приличной и воспитанной девочкой. Горжусь ли я своим поведением? Конечно, нет. Жалею ли о нем? Тоже нет. Взяла бы свои слова обратно? Да ни разу!Если тебе, как это было со мной, предстоит собирать вещи и обливаться слезами над обручальными кольцами и свадебными фотографиями в квартире бывшего, дождись, пока истерика закончится, а потом устрой экспедицию по кухонным ящикам, шкафам и антресолям, внимательно изучая совместно нажитое имущество: прихвати сковородки, утюг, ковер, шторы black out, набор отверток и электродрель (полный список добра я готова предоставить по запросу). Помни: ты уходишь жить, а не умирать. Набор «платье и туфли» собирают для покойниц, а ты еще жива, и тебе много чего пригодится. Так что заткни гордость куда-нибудь подальше — и вперед, собирать гаджеты, утварь и текстиль для своего светлого будущего. И пусть тобой руководит не месть, а здравый смысл — чем ты готова поделиться и оставить, что тебе вообще не нужно, поэтому пусть забирает свою кофеварку, а вот без чего — никак, и денег на это сейчас у тебя точно нет. Дыши в пакетик Окей, я знаю, что уже достаточно раз написала слово «психолог», но сейчас снова сорвусь. Именно психолог посоветовала мне «дышать в пакетик» — в тот момент, когда захлестывают сильные эмоции и я оказываюсь не в силах справиться с ними самостоятельно. Полностью эта техника, которую первоначально использовали исключительно для борьбы с паническими атаками, выглядит так: Признай, что это просто твои эмоции и ничего принципиально нового не случилось. Начни дышать в бумажный или полиэтиленовый пакетик. Или — как вариант — делать вдох на счет от одного до семи и выдох на счет от одного до одиннадцати. Задача — чуть-чуть снизить приток кислорода к мозгу, чтобы он перестал так лихорадочно сам себя накручивать. Как только почувствуешь, что тебя хоть немного отпустило, оцени интенсивность переживаний в процентах — по шкале от 1 до 100. Повторяй пункты 1-3, пока не поймешь, что можешь вернуться к нормальной деятельности. Сколько пакетиков я порвала в туалете офиса, куда убегала «подышать», не знаю. Но их было много. В какой-то момент я перестала стесняться и начала даже в метро вытаскивать полиэтиленовые изделия у всех на глазах — лучше казаться слегка сумасшедшей, чем вообще терять ориентацию в пространстве и времени и ждать, пока кто-нибудь вызовет скорую.За первую неделю после «волшебного» известия от бывшего я похудела на пять килограммов. Чтобы было понятно: до этого я весила 50 кг при росте 169 см. То есть натурально превратилась в подобие скелета, которому пора отовариваться в «Детском мире». Я просто не могла есть. Вот совсем. Иногда пила бульон, заботливо приготовленный мамой, периодически перебивалась чаем и компотами. Тот же психолог забалтывала меня — пока я зажевывала принесенный с собой банан. Не то чтобы это задача психолога — кормить клиентов, но все остальные оказывались перед ней абсолютно бессильны. В какой-то момент я поняла: пора заканчивать с саморазрушением. И, раз уж не могла питаться правильно или регулярно, начала питаться «хоть как-то». Я заходила в магазин и набирала гору гадостей, от которой справедливо воротила нос моя мама, еще когда я училась в школе. Чипсы, газировка, соленые орешки… В общем, все, что часто так хочется, но нельзя. Держала пакет с этим «добром» под рабочим столом и прислушивалась к малейшим импульсам в организме: а не желает ли он чего угодно, ну чего-нибудь? Мороженое в декабре — да пожалуйста, прерываю рабочий процесс и бегу за мороженым. Чай? Всенепременно, прямо сейчас — но только обязательно добавляю в него молока, чтобы пожирнее было. Так, мало-помалу, аппетит восстановился, хотя я до сих пор пытаюсь вернуться к своим любимым 50 килограммам. Проси о помощи Сейчас ты очень слаба, поэтому не стесняйся искать поддержки — где только можешь. Отправляйся к психотерапевту, если бюджет позволяет. Устрой гастрольный тур по подругам. Съезди к маме или сестре, если у тебя хорошие отношения с семьей. Не отказывайся от предложений помочь — кто-то перевезет твои вещи, кто-то накормит вкусным супом, кто-то нальет вина — и вот ты уже чуть-чуть сильнее, потому что понимаешь: ты не одна в этом мире. Первое время я оставалась у подруг примерно каждую третью ночь, а все остальные дни проводила у брата. Да, я могла снять квартиру, но… не хотела. Боялась быть одной, боялась паники, боялась, что не спасут никакие пакетики. А потом, когда все немного улеглось, спокойно переехала на новое место. Вот тогда-то, пожалуй, и началась моя новая история, для которой нужны были уже другие методы — расскажу о них в следующий раз. Так что продолжение — следует. Подписывайся на страницы WMJ.ru в Facebook, ВКонтакте, Instagram и Telegram! Текст: Анна Володина Фото: Shutterstock/VOSTOCK
