14 февраля 2017 00:30

Как не облажаться перед парнем: советы юмористов

14 февраля — один из самых романтичных дней в году. Не исключено, что сегодня у тебя намечается рандеву. Мы неоднократно рассказывали тебе, какой наряд выбирать на первое свидание, какой мейкап делать, как себя вести. В этот раз мы решили обратиться к звездам юмористических шоу телеканала ТНТ и узнали у них (к слову, все оказались мужчинами), каких ошибок нам нужно избегать на первом свидании. Осторожно, присутствует юмор!

Дмитрий Позов («Импровизация»)

1 / 2
Arrows-left
Arrows-right
Reload

Лучше не приходить на первое свидание с подругой. Ты считаешь ее страшненькой, а парень может решить, что страшненькая в этой компании ты.

Не стоит на первом свидании много есть. Вообще всегда не стоит много есть.

Не нужно на первом свидании говорить, что ты не такая. Все равно в итоге выяснится, что ты такая. Ни к чему портить первое свидание.

Не стоит на первое свидание надевать свой лучший наряд. Помни, что это только первое свидание.

Не спрашивай у парня, сколько у него было девушек до тебя. Либо проиграешь в этой игре, либо опозоришься.

Антон Шастун («Импровизация»)

1 / 2
Arrows-left
Arrows-right
Reload

На первом свидании ни в коем случае нельзя произносить слова: «свадьба», «замуж», «фата», «обручились», «поженились», «ЗАГС», «Мендельсон», «невеста».

Если свидание в кинотеатре, не лезь целоваться на крутых моментах в фильме. Если что-то взрывается, кто-то стреляет, кто-то быстро едет на машине или кто-то дерется — это крутой момент. Даже если на экране люди целуются, это тоже интересный момент!

Перед выходом обязательно посмотри свою любимую комедию и запомни свой естественный смех. Используй только его. Не симулируй смех!

На первом свидании ничего не рассказывай о своем бывшем. Особенно ничего не рассказывай о своих «бывшИХ».

И напоследок. Если он согласился подвезти тебя до дома на машине, не переключай песни, которые он включает. Вообще не трогай магнитолу! Это моя машина! И мои песни! Купи себе машину и включай свои! СИДИ И СЛУШАЙ!!! Это из личного. Накипело!

Арсений Попов («Импровизация»)

1 / 2
Arrows-left
Arrows-right
Reload

Чтобы девушке не облажаться на первом свидании, ей достаточно просто хорошо выглядеть. Все! А если это свидание проходит у нее дома, и она голая, то такое свидание вообще можно считать идеальным. Также можно считать идеальной девушку, которая не открывает рта на первом свидании! А если честно, то я ценю в девушках искренность. Потому что из себя можно представить кого угодно, а хочется все же увидеть истинное лицо человека и искренние чувства.

1 / 2
Arrows-left
Arrows-right
Reload

Девушке на первом свидании надо быть эгоисткой! Мужчин миллионы, а ты у себя одна. Делай то, что никогда не делала! Не надо просить заехать его за тобой. Моли его дойти до центра пешком, на собачьей упряжке, в санях, как угодно, только не на его поганеньком джипе.

При встрече похлопай его по плечу. Скажи: «Здорово, братан!» Он же не любит телячьи ласки. Подари ему самого себя!

Тащи его в салон красоты, пусть уже наконец-то сделают что-то с его тощими губами. Скажи косметологам, что с этой рожей уже давно надо было что-то решать. Пусть увеличат хотя бы веки, нарастят бородавку, проколят пупок.

Возьми все в свои руки. Загуляй его до смерти! Пусть молит тебя о том, чтобы зайти в теплое место и немного поесть.

Возьми с собой термос. Налей туда борщ. Рисуй борщом на снегу. Пусть видит, что у тебя нестандартный подход к еде в общественных местах.

Фоткай весь вечер только его! Смело пости. Пиши комментарии: «Жизнь — боль», «Отчаяние», «Моя последняя надежда», «Люди добрые, прощайте!»

Будь оригинальной! Поезжай на горнолыжный склон, возьми вместо лыж собаку. Пусть пес развлекается: пометит его сноуборд и немного побегает за отдыхающими.

Не надо бояться показаться глупой. Мужчине нужна хулиганка. Будь ею! Нахреначься с ним пива! Съешь свиную рульку, да и вообще, закажи как можно больше. Закажи столько, чтоб никогда не съесть. А если он возмутится, скажи, что у тебя есть подружка, которая за тобой всегда доедает: «Алло, Вениамин… приезжай!»

Когда придет время рассчитаться, произнеси: «Плати!» Властно похлопай его по лицу. Пусть знает, кто тут все решает.

Если он после свидания позвал тебя к себе, громко соглашайся: «Ура!», — и по приезду: «Есть че выпить? А то перед сексом с тобой надо как следует захмелеть». И конечно, с утра не проси у него футболку, проси школьную форму. Ходи по квартире в костюме с цветами. Создай у него ощущение праздничной линейки!

Придет время прощаться, скажи: «Ты такой хороший… Я тут подумала, больше не звони… и не пиши… Давай просто жить!»

1 / 2
Arrows-left
Arrows-right
Reload

Чтобы не облажаться на первом свидании, девушке нужно вести себя как можно более вызывающе. Например, врать обо всем на свете: говорить о том, что недавно избавилась от наркозависимости, рассказывать какой-то случай из времен, когда сидела в тюрьме, и за ужином просить парня не оставлять на виду ценные вещи, чтобы не провоцировать твою клептоманию.

Идеально, если в какой-то момент девушка внезапно начнет танцевать матросский танец «Яблочко». Например, когда в кинотеатре тебя попросят показать сумочку. Если парень спросит: «А тебе есть 18?», — сделай загадочное лицо и скажи: «Пусть это будет наша маленькая тайна».

И даже если парню все это не понравится, то зачем тебе такой зануда? А главное, если ты будешь себя так вести, ни один парень не скажет, что ты скучная. Глупая, тупая, странная, мутная, пришибленная, но не скучная! Но чтобы свидание было действительно идеальным, перепиши на него свое имущество. Для тебя это мелочь, а для мужчины — намек на долгосрочные отношения. И не забудь предложить мужчине секс на первом свидании — это создаст ауру легкой и непринужденной беседы. Одна моя подруга последовала моим советам и теперь замужем за миллиардером.

P.S. Мужики, не благодарите.

Трио «Кризис Жанра» (Comedy Club)

Гар: Мы трио «Кризис Жанра»! Хоть мы и давно вместе, но думаем по-разному! Вот, например, ты, Вова, как думаешь?

Вова: Я думаю так. Чтобы девушке не облажаться на первом свидании, я советую не приходить на первое свидание после 80 лет. Во-первых, это совет, во-вторых, это просьба. Потому что мужчины в Интернете знакомятся, а у вас аватарок нет. Надеются, гладят рубашки, а потом под столом гуглят, какая первая была песня у Марка Бернеса. А если ей еще и отказать, то потом бабушка с разбитым сердцем бегает по аптекам, ищет корвалол на Тверской в два ночи.

Гар: Если вы не знаете, о чем говорить с парнем на первом свидании, расскажите о своих скелетах в шкафу! И возможно, он отведет вас в свой подвал, где полно всяких игрушек!

Коля: Я считаю, чтобы не облажаться на первом свидании, нужно не соглашаться на первые свидания в следующих местах: чебуречная, центр зала станции Москва — Сортировочная, под рижской эстакадой, рейсовый автобус Чебоксары — Нижний Новгород.

Расскажите друзьям